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青春期孩子叛逆怎么办?

青春期孩子叛逆怎么办?

 13岁,是孩子进入青春期、产生叛逆的分水岭。

 如何处理青春期的亲子关系,是很多家长头疼的问题。

 很多家长对进入青春期的孩子,都非常担心。我们也常听家长说,小学时蛮乖的,现在怎么变了?  

    这种情况,不仅国内存在,国外也很普遍,美国密西根州立大学教育系专门研究家庭教育的专家告诉我,在美国,家长对孩子的13岁怀有恐惧心理。她曾听一位家长说,我的孩子11岁,还有两年就要13岁了。

    怎么办?怎么办?青春期的孩子,该如何教?今天,小编向大家推荐一篇文章,文中选取了青春期孩子最为常见的6个问题,例如,小学蛮乖,长大后叛逆怎么办?对家长的好,越来越不领情了,怎么办……仲丽娟老师给出的建议非常有用哦!小编受益匪浅,希望大家能够喜欢。

    问题1:小学是好学生,初中为何成绩直线下降

   【现象】小学最好的英语,到初中只能考30分

    张小静是个很乖的小姑娘,小学时是班长、优秀学生,不仅功课好,而且管理班级井井有条,深得老师和同学的喜爱。

    可是,进入初中后,她的外语成绩一直在中游徘徊,大半年后,退到下游了。英语老师鼓励她,只要你努力,一定能赶上来。她没有辜负老师的期望,真的有所好转,但一个月后,又继续后退。老师把她找来谈话,发现她学习是认真的。老师找不到她学得不好的原因。她在老师面前只是哭,并向老师保证一定要学好外语。但是,接着的小测验她得了30分,接着的考试55分。老师真的懵了,只得找家长一起来分析问题。

    张小静的母亲到了学校,看到这种状况和吃惊。因为张小静在小学时英语是最好的学科。

    老师和张小静的母亲一起分析,最后了解了事情的真相:原来,她与同一寝食的另外两位同学是好朋友,但最近那两位不睬她了。她心情不好,感觉孤独,上课有时也想这个问题。

【建议】青春期,不要总把眼光盯在分数上,留心留心孩子的交友吧

   原来,学习问题背后隐藏的是交友问题,好在老师细心,要不然孩子的成绩会一直往下掉。

孩子进入初中后,好像一下子长大了许多。与父母的距离远了,与同龄人的距离近了。正如我在问卷调查中发现的那样,当孩子孤独时,54.1%的孩子找朋友或同学,只有11.8%找家长。可见,朋友在孩子心目中的地位多么重要。可是,朋友不理睬他了,怎么办呢?胡思乱想,造成成绩下滑。

   因此,对刚进入初中的孩子,家长要特别留心他们的交友问题,不要总把眼光盯在分数上。

    问题2:为什么对孩子“鞠躬尽瘁”,但他们不领情?

   【现象】对孩子的照顾无微不至,孩子却老发火

    我的朋友王老师回家后,跟读初三的女儿说,今天碰到一位学生家长,对孩子无微不至关心照顾,做得真好,我真是惭愧啊。女儿一听便来气,饭也不吃了。王老师觉得摸不着头脑,“我自叹不如,你生什么气?”

   王老师把这件事告诉我之后,我到王老师家做客,假装无意谈起做父母的不易。王老师女儿说:“有的是家长自找的,我们已经长大了,谁要他们整天管头管脚。我不管穿什么衣服,听什么流行音乐,我妈一概反对。她再要学习人家家长无微不至照顾我,我不疯了才怪。”

   原来孩子发火的原因在这里。

   知道了病因,病就容易治疗了。

   【建议】青春期,主动与孩子“分离”,才是正确的爱孩子

   恰好我听到一个真实的故事:我有一个朋友在新疆长大,今年暑期她跟她哥哥一起回新疆去看望母亲,哥哥还带了妻子一起去。她妻子是记者,对丈夫的成长经历很感兴趣,于是她就去采访了很多认识她丈夫的人,当然包括她的婆婆。我这位朋友的母亲是一个非常懂得爱孩子的一个母亲,她整整齐齐地收集了好几大本孩子的照片,整理得非常好。过了几天,这个母亲跟我朋友讲,说她把这些照片都交给了儿媳妇了。我这位朋友一听到这句话,心里咯噔一下,觉得这么珍贵的照片,全交给儿媳,多么可惜。然后母亲说了一句话:她说,再也没有一个人比我更合适保管这些照片了。

    当这位朋友跟我转述这个故事的时候,我听到这句话,也非常地感动。

    我觉得这不仅仅只是关于几本相册的问题,这是一个母亲主动地与儿子“分离”,是一种正确的爱孩子的表现。

    我把这个故事讲给王老师听的时候,她意识到自己管制孩子太多,造成孩子的逆反心理。如果妈妈多给孩子一些信任,多一些成长的空间,他可能会意识到自己长大了,要对自己的前途负责任。

   问题3:该不该悄悄到学校了解孩子的情况

   【现象】自从偷偷跑到孩子学校被他知道后,母子间的沟通障碍越来越大

    在中国特定的现实环境中,家长与孩子因为学习而产生的冲突很多,35%的家长说最近一次冲突是因为孩子的学习成绩,49.7%孩子认为升学是他烦恼的来源。

    我采访过一位家长,他发现孩子目前的学习表现不如人意,从他的嘴里又难以得到令我满意的答案,于是,悄悄到学校去问老师,与班主任谈,与学科老师谈,一个一个谈下来,发现了孩子的问题,于是,窝了一肚子的火回家了。孩子放学回来,这时,家长装模作样地问:“最近情况如何?”孩子说:“老样子。”后来,家长沉不住气了:“你们老师说,你上课有时讲话,前天作业还没交,老师盯着才交了。”孩子睁大眼,脸涨得通红:“你到学校去了?你为什么不告诉我?”家长一下子慌了手脚:“是你们老师请我去的,我还没来得及告诉你。”孩子不屑地想:“说谎。”总之,问题不仅没得到妥善解决,沟通障碍反而越来越大。

   【建议】家长就是家长,不可能成为孩子的好朋友

    我要说:家长就是家长,不可能成为孩子的好朋友。因为,朋友之间是平等的关系,您的建议我可听可不听。朋友之间是两条平行线,即使偶尔相交,但仍可以不相干。家长与孩子能是这种关系吗?不能!家长要对孩子的成长负责,是孩子的监护人,因此,家长的角色、地位永远是大于孩子的。当家长想完全做孩子的朋友时,他的责任感也同时削弱了。

   事实上,孩子们也不愿意做家长的朋友。有孩子说,家长想要做我们的朋友,无非是想探测我们的心事罢了。因此,家长还是做好自己的角色,做一个好家长。

   回到前面的问题,家长该不该到悄悄去学校了解孩子,答案是肯定的。因为您的身份是家长而不是朋友。知道问题之后,要设计方案,而不是沉不住气和盘托出。

   问题4:孩子与老师产生矛盾怎么办?

  【现象】“变态”老师打消了孩子学习的积极性

   我的一位朋友告诉我,她的孩子读初二时,与计算机老师发生了矛盾。刚上课时,老师要求先听理论知识介绍,然后打开电脑自己操作。可是,孩子心切,悄悄把电脑打开了。老师发现后叫她关上,可是孩子很叛逆,偏不关。老师骂道:“你怎么这样变态的?”孩子的火窜上来:“你才变态呢,我开电脑怎么了,我又没有不听讲。”结果两个人在课堂上吵起来。孩子回来告诉妈妈,妈妈虽然认为老师骂人有错,但考虑到是自己的孩子先不听老师的话,而且,如果袒护了孩子,以后她不听所有老师的话怎么办呢?所以,她还是维护老师的权威和利益,批评了自己的孩子。从此,孩子与她交流日渐稀少。

    后来怎么样呢?四年以后,孩子填报大学志愿时说,她愤愤不平谈起过去的事:“我其实最喜欢的是计算机,可是,初二的那个变态老师打消了我学习的积极性。真是可惜。我的同学参加全国初中生Flash大赛,得了一等奖。可是我的计算机比她还好,只是我跟老师吵架后不学了。”

  【建议】赢得孩子的信任很重要

   我的朋友听了之后非常后悔。如果她一开始对孩子的行为产生认同,慢慢再创造机会沟通,肯定孩子的优点,客观分析老师的不足,赢得孩子的信任。产生认同感后,其余的问题就能迎刃而解了。

    问题5:怎样面对叛逆的孩子?

   【现象】事业出色的妈妈,为何教出不听话的孩子?

    我认识这样一位母亲,是大学里某个学院的总支书记。她科研、党务工作都很出色,就是自己的儿子不争气。不仅成绩差,还随时给她添麻烦。谈起儿子,她连连叹气。很显然,这是个不听话的,让人头疼的孩子。

   事实怎样呢?我与他儿子交流时,儿子说:“她整天关在实验室,我不给她找点事,她还记得有我这个儿子?”

   孩子的回答让我震惊。这个母亲可能表面看上去驾驭得了家庭和孩子,但实际上,孩子以一种他所特有,他的能力所及的方式在反抗母亲。很遗憾的是,这个母亲跟我探讨了很多孩子的问题,但自始至终都没有意思到,她自身所存在的问题,是她自身需要改变,如果她不改变,孩子很难走出“困境”。

   【建议】叛逆并不可怕,你甚至可以欣赏孩子的叛逆

    还有一类隐性叛逆的孩子,就是我们常说的看起来很听话的孩子。他把叛逆藏在心底,不表露出来,压抑下去。他的叛逆家长关注不到,以为孩子很乖,很平稳。其实这类看上去不叛逆的孩子反倒很危险,因为他们的内心压抑的情绪没有发泄的通道。外显的叛逆可以通过跟父母吵闹,通过玩网络游戏发泄,而不叛逆的孩子他不会发泄,也不懂得发泄,不发泄最可怕的结果,就是一遇上挫折,就想不开。

    叛逆是一个信号——表明孩子在成长,在改变的同时,它告诉家长有一些东西需要改变了,有时候是整个家庭都需要做改变的。或者说,孩子的叛逆呈现了家庭教育中的问题。

    这其实是一个教育的契机。假如你的孩子沉迷网络,我们要换个角度来看问题,一是网络至少让你的孩子还留在你的身边,他没有离家出走,没有自杀,他还是好好的,如果没有网络,这个孩子可能就真出问题了

    所以说, “叛逆”并不可怕,你甚至可以欣赏“叛逆”。

    问题6:亲子关系、夫妻关系,谁大?

   【现象】孩子该不该成为父母的最爱?

    这个问题是针对我们家长的,但它却与孩子的成长息息相关。

    青春期其实是一个非常重要的准备阶段。因为在中国,孩子开始住读也就意味要与家分离了。与家的三种分离模式。第一种是拒绝分离:恋家,无法独立,啃老族。第二种是单纯分离:逃离家庭,拒绝与家庭继续保持联系。这种情况很多,而且很多青春期的女孩子纷纷离家出走,在外面寻求家庭里寻找不到的温暖,而且会组成临时家庭。第三种是成熟分离:爱家,但又喜欢独立。这种才是健康的成长。其实,与家分离的过程中,还多见家长不愿意跟孩子“分离”。爱变成了一种“控制”。

    事实上,孩子不该是你的最爱:如果家长把孩子完全看成自己的全部,那么问题会很大。

    【现象】做父母的切不可为了“爱孩子”而忽略配偶

     其实,“在一个家庭中,丈夫和妻子之间的关系有优先权”,做父母的切不可为了“爱孩子”而忽略配偶。实际上,孩子乐于看到父母相爱,而不是都到他这里来争夺爱。孩子其实不愿意父母为他们作“牺牲”,这种牺牲带给孩子的压力很大。

    夫妻关系有问题,孩子很容易出问题。比如夫妻吵闹。孩子会对父母离婚极度恐惧,他可能生了一种永远都不能好的病。这样父母就永远不会离婚了。当然,孩子生病,这不是他有意识的行为,而是无意识的做法。但这种生病、学习下降等方式,是孩子力所能及的一种“调解”方式,以引起父母的关注。

    还有一个例子:父母在家里吵吵闹闹,女儿的学习反而学得非常非常好,后来我们了解,她希望通过自己学习好,来挽救这个家庭,可是后来父母还是离婚了,父母离婚后,这个女孩子就“心灰意冷”,她不学习了,用她的说法,我这么努力,你们都看不到。

   所以说,夫妻恩爱是送给孩子最好的礼物。亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:1.糟糕的婆媳关系;2.严重的恋子情结。恋子情结不仅对夫妻关系不好,而且对孩子来说也是一种压力。

   不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。而配偶,才是那个真正陪伴你一生的人。为了儿女的健康,我们也不要太恋他们,认为自己爱他们胜于爱配偶。

    当然,这并不是说,我们要把最多的资源留给配偶。相反,当老人和孩子需要照顾时,我们必须要把更多的资源给他们。但是,我们一定要懂得,配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣,才是我们最重要的心理寄托。

    那么,单亲家庭里,母亲和孩子如何定位自己?唯一的办法就是:这位妈妈努力使自己成为一个快乐的离异女人。只有这样,似乎也找不到更好的办法来爱孩子了。这位妈妈将自己照顾好,让自己快乐,孩子也才能快乐,孩子才能安心地做自己的事情,然后,将来孩子也才能开始他幸福的婚姻。

结尾:什么是成功,孩子快乐,就是成功

    我想最终还是回到孩子。

    什么样的孩子才算是成功?成功到底是什么?是钱,是地位?是出人投地?我想都不是。中学和小学的孩子,前面的路很长,你能保证她将来一定是成功吗?

    有位妈妈告诉我:人生的每一阶段都可以定义成功。孩子心里是快乐的,身体是健康的,并且每一天都有收获,都在进步,那就是成功,那就是成功的生活方式。

    还有一位妈妈说:你说她现在是什么?我不可能给她一个评价。她既不是个能拿多少证书出来证明自己的好学生,也不能拿作品出来证明她已经是个作家,同理也不能算是一个小画家,我都不愿意给她按任何头衔,但是,如果我要认可她的话,她是一个身心很健康的孩子,同时在她的身上具备了多种可能性。如果她将来想在某个方面(文学艺术方面)有所发展,我想她具备这种条件、能力,以及往这条路上走的方法。这就是她目前的成功。

    我也祝愿每一位家长的孩子,也都能心里是快乐的,身体是健康的,每一天都有收获,都有成长,而且每一天都孕育着明天的希望。

 


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